Hoe Kom Je Over Een Breuk Met Een Geliefde Heen

Inhoudsopgave:

Hoe Kom Je Over Een Breuk Met Een Geliefde Heen
Hoe Kom Je Over Een Breuk Met Een Geliefde Heen

Video: Hoe Kom Je Over Een Breuk Met Een Geliefde Heen

Video: Hoe Kom Je Over Een Breuk Met Een Geliefde Heen
Video: Heb jij Liefdesverdriet? Zo kom jij Gegarandeerd over je Ex heen! - 3 Tips - Psycholoog Najla 2024, Maart
Anonim

Psycholoog van het Center for Successful Relationships Anna Efremova (@ psycenter.by) - over waarom je het leven van een ex-partner op sociale netwerken niet hoeft te volgen en hoe je mentaal kunt revalideren na een breuk.

Image
Image

Zie relaties en breuken uit het verleden als lonende ervaringen

We begonnen niet meteen te lopen: we vonden balans door de watervallen en voelden ons zelfverzekerd. Zo is het ook met afscheidingen. Zo'n ervaring zou moeten zijn. Juist en volledig ervaren, biedt het ondersteuning in de vorm van jezelf begrijpen. Het is erg ondersteunend als je je in nieuwe relaties stort.

Doe geen afbreuk aan relaties uit het verleden

Hoewel het niet voor jou is gelukt, moet je toegeven dat je partner goede eigenschappen had - anders had je hem niet gekozen. Dankzij hen heb je iets gewonnen, iets geleerd, nieuwe dingen geleerd. Deze bagage blijft bij u. En alvast hiervoor kunnen we elkaar "dankjewel" zeggen!

Communiceer meer met de wereld om je heen

Na het afscheid kun je boeken lezen, naar lezingen luisteren, maar een emotioneel geladen persoon heeft allereerst geruststelling en steun nodig.

Onthoud dat een trauma met scheuren altijd het resultaat is van contact met een andere persoon, en het is beter om op dezelfde manier te genezen. Maar dat betekent niet dat je meteen een nieuwe partner nodig hebt. Communiceer met die mensen die bekwaam kunnen luisteren en je accepteren met alle pijn van afscheid. En dan zal zelfs wat u in boeken leest, door u zinvoller worden opgevat.

Vertel geen vervelende dingen over je partner na een relatiebreuk

Denk er eens over na: toen jullie samen waren, was alles in orde met jullie. Dat wil zeggen, laster en roddel zullen in de eerste plaats de verteller in een onaantrekkelijk daglicht plaatsen. 90% van de tijd wordt u beoordeeld door de luisteraars.

Het is niet nodig om wraak te nemen - dit zal het leven van je eigen leven beperken en blokkeren. Alles loslaten is voor jezelf veel milieuvriendelijker.

Volg je partner niet op sociale media

Dus de wond na de breuk zal niet genezen. Als je relatie nog steeds moet worden voltooid, schrijf hem dan, spreek je uit en maak er een einde aan. Je moet je eigen leven niet stoppen door naar dat van iemand anders te kijken.

Afleiding is niet de beste oplossing

Afleiding is niet het beste advies. Omdat elke wond genezing vereist. Als je de pijn probeert te negeren, is het onmogelijk om heel te blijven, oprecht over te schakelen op iets 'afleidend'. De minste herinnering aan het verleden zal worden geactiveerd en een nieuwe golf van pijn zal het bewustzijn overnemen.

Het beste in deze situatie is om voor jezelf te zorgen en die mensen (of zelfs maar één persoon) te vinden met wie je het probleem kunt doornemen, erover kunt praten, volumineus en voor een lange tijd, waarbij je de opgebouwde woede en wrok weggooit, angst en schuldgevoel. Dus een persoon verlost stress van wanhoop, realiseert zich dat er iemand in de buurt is voor wie hij belangrijk blijft met zijn situatie.

Geleidelijk begint een persoon te "ontdooien", iets anders te voelen: dankbaarheid, liefde - en dan komt misschien de tijd voor een nieuwe relatie.

Fysieke activiteit

Uit elkaar gaan is een trauma: de gewoonte is ingestort en de andere is er nog niet. De geest is in chaos en aan het woelen. Lichamelijke activiteit brengt het lichaam een beetje in evenwicht en zorgt ervoor dat u niet in een depressie terechtkomt. Het is niet zo belangrijk wat je moet doen, het belangrijkste is om te verhuizen. Laat het onhandig en moeilijk zijn, maar beweeg.

Help andere mensen

Het is misschien een paradoxale aanbeveling, maar in een tijd waarin iemand zich in de meest kwetsbare toestand bevindt, helpt het helpen van anderen om te overleven. Laat het een soort minimale aandacht zijn (opnieuw geassocieerd met fysieke activiteit), maar door anderen te helpen, worden we gevuld met kracht. Ik weet niet hoe het werkt, maar het werkt!

Als u kinderen heeft, onderhandel dan met uw partner hoe hun leven eruit zal zien nadat u uit elkaar bent gegaan.

Voor een kind is het meest traumatische verlies van de oude manier van leven in de omstandigheden van de afstand van een van de ouders, want voor hem is je paar nog steeds een geheel en een deel van zichzelf (meer hierover - hier). Daarom is het belangrijk om af te spreken met wie het kind zal blijven, hoe en wanneer hij de andere ouder zal zien (dit moet een duidelijke volgorde zijn van acties en ontmoetingen).

Dan zouden beide ouders, in een rustige sfeer, het kind moeten vertellen dat je zo'n beslissing hebt genomen, niet omdat iemand slecht is: het gebeurt bij volwassenen, en nu woont vader (of moeder) apart, maar zal hij je nog vaak genoeg zien, want hij houdt van je, en je bent belangrijk voor hem.

Het is erg belangrijk voor beide ouders om na de scheiding tijd met hun kind door te brengen. Tegelijkertijd moet uw communicatie met elkaar zo vriendelijk mogelijk zijn.

Speel niet de rol van slachtoffer

Met de vraag “Wat heb ik verkeerd gedaan?”, Neemt de ex-partner alle schuld op zich voor het uiteenvallen. Tegelijkertijd zijn de partners altijd in gelijke mate verantwoordelijk. Zo'n ondergeschikte positie suggereert al dat er geen partnerschap was: er kan alleen verbinding zijn met het slachtoffer. Het is belangrijk dat het slachtoffer begrijpt dat zij het was die ooit voor deze verbinding heeft gekozen, geduldig haar behoeften onderdrukkend, om niet alleen gelaten te worden. “Slachtoffer” wordt meestal niet aardig gevonden, het wordt gebruikt.

Geef jezelf niet de schuld nadat je uit elkaar bent gegaan

Ga er eerst mee akkoord dat als je je schuldig voelt over het uiteenvallen, dit geen verbroken relatie is met wederzijdse instemming - je bent in de steek gelaten.

Vervolgens - ga ermee akkoord dat je in een relatie altijd moet zijn zoals je geliefde wil (en niet jij). En tot slot, ben het ermee eens dat schuldgevoelens aangaan en erin leven een zeer kinderlijke positie is. Vraag uzelf als volwassene af: "Wat is mijn schuld?"

Probeer het zo gedetailleerd mogelijk te beschrijven, en ook hoe je moest zijn om 'hem te laten blijven'. En dan realiseer je je dat je al die tijd een destructieve houding aan het nemen bent 'om correct, goed' en in feite comfortabel te zijn.

En degenen die zichzelf niet toestaan zichzelf te zijn, niet ideaal, worden gebruikt. Dit is de illusie van een relatie. Dit is geen liefde, maar verslaving. U moet uw gevoel van eigenwaarde verbeteren en aan kracht winnen. En het is beter om het met een specialist te doen.

Aanbevolen: