Alleen Door Jezelf Te Veranderen, Verander Je De Ander

Alleen Door Jezelf Te Veranderen, Verander Je De Ander
Alleen Door Jezelf Te Veranderen, Verander Je De Ander

Video: Alleen Door Jezelf Te Veranderen, Verander Je De Ander

Video: Alleen Door Jezelf Te Veranderen, Verander Je De Ander
Video: Veranderen met succes: doe je NIET door jezelf van NU te blijven! | welkom bij 5 minuten met Felix 2024, Maart
Anonim

We vroegen om commentaar op het bericht en de vragen van onze vaste auteur, familiepsycholoog Elena Larina, te beantwoorden.

Image
Image

Ik ben 70 jaar oud. In 2004, nadat hij daarvoor zes jaar in een burgerlijk huwelijk had geleefd, trouwde hij met Irina (ze is nu 63 jaar oud), maar in de loop der jaren zijn familierelaties veranderd in gastrelaties en zijn ze de norm geworden. Nu woon ik in de ene stad, zij … in een andere. Irina vond daar een prestigieuze, goedbetaalde baan en al mijn suggesties om weer samen in mijn huis te wonen, vertaalt zich in 'later'. Hij zegt dat hij meer wil verdienen zolang er een kans is.

Een jaar geleden realiseerde ik me dat het niet langer mogelijk was om zo te leven, en bood aan om het huwelijk te ontbinden, maar als Irina opnieuw wil trouwen, dan zullen we opnieuw tekenen. Ze ging akkoord. Nu zijn we officieel niet getrouwd, maar Irina komt vaak naar me toe, kookt en maakt schoon, hoewel ik er tegen ben.

Ik hoef haar niet schoon te maken en te koken, ik wacht tot ze bij mij intrekt. Als ik mijn ex-vrouw ernaar vraag, staat ze erop dat ze van me houdt, maar dat ze nog niet zal verhuizen. Irina is trouwens vroom geworden en onder andere wordt seks nu als hoererij beschouwd.

Onlangs zei ik tegen haar: "Als je liefhebt, neem dan tenminste je geplukte wenkbrauwen van de mode van de jaren 50 naar de mode van de jaren 2000 en luister naar me", maar ze antwoordde dat ze niets aan zichzelf zou veranderen. Maar hoe zit het met haar liefde voor mij, waar ze het de hele tijd over heeft? Mensen veranderen religie, uiterlijk, gewicht en overtuigingen omwille van de liefde!

Ik wil dat ze hetzelfde wordt als toen we haar ontmoetten, en de huidige Irina, die voor mij zelfs haar gedrag niet wil veranderen, laat staan haar uiterlijk, heb ik niet nodig.

Mijn vragen zijn: kan iemand op 63 veranderen omwille van de liefde? Wat moet ik doen: me verstoppen, haar ontmoeten, aanbieden om weer naar de burgerlijke stand te gaan of zelfs trouwen?

Sergey Sh., Volokolamsk.

Uit de brief blijkt duidelijk dat het gezin in de algemeen aanvaarde zin niet is gevormd: het heeft geen gemeenschappelijk huishouden en budget, en ook geen gewone kinderen. Maar tegelijkertijd is er iets dat deze twee mensen bij elkaar houdt, misschien is het een gemeenschappelijk verlangen om eenvoudig menselijk geluk te hebben, herinneringen aan de gevoelens die ze ooit hebben ervaren, en het verlangen om ze te blijven ervaren. Soms is dit verlangen voldoende om samen te zijn en gelukkig te zijn. Maar niet altijd!

Een belangrijke rol in het gezin wordt gespeeld door de aanwezigheid van acceptatie, begrip van je partner en respect voor zijn gevoelens en gedachten. Met de leeftijd wordt de menselijke psyche minder flexibel. We zijn overwoekerd door overtuigingen, gebruikelijke rituelen, bekende routes, gewoonten en smaken, als een zeeschildpad met schelpen die hem met hun gewicht naar de bodem trekken. Deze "schelp" beschermt niet alleen tegen slagen, problemen en gevaren, maar sluit ook nieuwe kansen, ontdekkingen en levensvreugde voor ons af. Figuurlijk gesproken voorkomt zo'n "omhulsel" dat frisse lucht in ons binnendringt in plaats van de oude, het is mogelijk dat het al een beetje muf is.

De auteur van de brief laat dit duidelijk zien, zowel in zijn kijk op de situatie als in de reactie van zijn vrouw op de woorden van haar ex-man.

Om samen verder te gaan, moet je zelf begrijpen wat je (!) Bereid bent op te offeren, wat je op moet geven en wat je in een ander moet accepteren, zodat hij ook met je mee wil. Begrijpt u het verschil? Ik niet, maar HEM!

Kan iemand op 63 veranderen omwille van de liefde? Kan! Moet iemand uit liefde veranderen? Nee, dat zou je niet moeten doen! Dit geldt absoluut in beide richtingen - voor zowel mannen als vrouwen.

Er is geen goed of fout standpunt (levenspositie). Alle mensen zijn autonome universums met hun eigen wetten en regels. Het is mogelijk om een ander te dwingen zich te onderwerpen door bedreiging, overreding, manipulatie, maar dit betekent helemaal niet dat het standpunt of het levensprincipe tegelijkertijd zal veranderen.

Bijna iedereen kan erdoor worden geduwd, maar dit gaat helemaal niet over liefde en geluk. Als je onderdrukt en duwt, zul je dan blij zijn met de nieuwe wenkbrauwen van een vriendin op haar woeste of zure gezicht of gedwongen seks?

We zijn allemaal universums, maar we staan in nauw contact en communiceren met elkaar. Hierin schuilt een grote betekenis en hoop. En een van de belangrijkste wetten die altijd werkt: "JE WILT DE SITUATIE VERANDEREN - JEZELF VERANDEREN."

Als er een misverstand, ongemak, conflicten in het gezin zijn, leidt de strategie "Ik zal u bewijzen dat ik gelijk heb, ik zal winnen en u zult verliezen" altijd leiden tot een doodlopende weg of tot een ronde van een nieuw conflict. Maar de juiste strategie "gewonnen - gewonnen", waarvan de betekenis niet is om koste wat het kost het geschil te winnen, om te bewijzen dat u gelijk hebt, maar om een oplossing te vinden, een compromis dat bij beide partijen past.

Mijn recept voor jou zal tegelijkertijd eenvoudig en complex zijn. Als je iemand nodig hebt om te veranderen, kijk dan naar wat er bij jezelf veranderd moet worden. Als je iets vindt en verandert, zal een liefhebbend persoon zelf in reactie willen veranderen."

U kunt uw vragen stellen aan psycholoog Elena Larina via e-mail [email protected].

Aanbevolen: