Wie Heeft Hier De Leiding: Waarom Heeft Een Sterke Vrouw Geen Zwakkeling Nodig

Wie Heeft Hier De Leiding: Waarom Heeft Een Sterke Vrouw Geen Zwakkeling Nodig
Wie Heeft Hier De Leiding: Waarom Heeft Een Sterke Vrouw Geen Zwakkeling Nodig

Video: Wie Heeft Hier De Leiding: Waarom Heeft Een Sterke Vrouw Geen Zwakkeling Nodig

Video: Wie Heeft Hier De Leiding: Waarom Heeft Een Sterke Vrouw Geen Zwakkeling Nodig
Video: SUGARFREE: Catcalling 2024, Maart
Anonim

Laten we zeggen dat je een sterke, onafhankelijke vrouw bent. En je hebt een man nodig die bij je past. Maar, zeggen ze, als je zoiets tegenkomt, zal de relatie erg moeilijk zijn. Onze expert Elena Mitina denkt daar anders over.

Image
Image

Ik ben altijd verbaasd over de formulering "Een sterke vrouw is degene die alles zelf kan, succesvol en zeker". Eigenlijk kan dit gezegd worden over elke volwassen persoon die geen kind meer is en niet de rol van slachtoffer in een relatie speelt.

Hoewel ik begrijp waar het vertekende beeld vandaan komt. Vroeger was het huwelijk gebouwd op een sterke economische basis: vrouwen werkten niet en konden niet overleven zonder mannen. Maar vandaag hebben we het niet over overleven. In de meeste gevallen hebben we dezelfde rechten, maar in professionele zin vinden we onszelf soms zelfs nog beter. Tijden en omstandigheden zijn veranderd, maar in onze cultuur wordt nog steeds aangenomen dat een vrouw een infantiel persoon is, zwak, hulpeloos, opoffering. Ze wacht op een "redder" die haar zal voeden en entertainen. Hoewel een vrouw, voordat ze een serieuze relatie opbouwt, verplicht is - in de eerste plaats voor zichzelf - om als persoon plaats te nemen, een beroep te krijgen en te beginnen met verdienen. Dit zal haar innerlijke steun zijn, een garantie voor zelfrespect. Ja, en een volwassen man is verheugd niet de slachtoffer Thumbelina naast hem te zien, maar een betrouwbare partner om op te vertrouwen.

Tamer van mannen

Het woord 'sterk' wordt soms verward met de begrippen onvermurwbaar, militant, hard, autoritair. Maar dit is ook verre van de ware betekenis, omdat het, zelfs al is het niet een klein meisje, maar een tiener kenmerkt - een opstandige, aanvallende en vijandige. Zulke zogenaamd "sterke" blijven vaak eenzaam, en het is begrijpelijk waarom. Naast hen zal elke man zich ongemakkelijk voelen, omdat je de hele tijd de positie moet innemen van een vader, die naar voren komt, vecht, breekt en er veel tijd en moeite aan besteedt. Voor een man betekent dit leven met een eeuwige angst voor devaluatie. Hij wordt constant aangevallen en op kracht getest. Welke beslissing heb je genomen? Hoe lang duurde het? Is het effectief geïmplementeerd? Vaak hoor je: “Nou, hij aarzelt weer! Wat een man! Ik zou alles al lang geleden hebben gedaan! " Wat houdt een dergelijke concurrentie in? Alleen dat het beste altijd één is, en twee op een gemeenschappelijk territorium kunnen op geen enkele manier overleven, kunnen op geen enkele manier door elkaar worden herkend. Dit model is nog verre van volwassen relaties.

Als hij echt niet trekt

Sommige meisjes protesteren: "Ja, ik zou graag mijn man het initiatief geven, maar je kunt echt niet op hem vertrouwen!" En ze vergeten dat ermee leven hun persoonlijke en mogelijk onbewuste keuze is. Ik zie wel eens koppels: ze is volwassen en succesvol, ze heeft een beroep, huisvesting, inkomen, sociale contacten worden gelegd. Hij is besluiteloos, waarschijnlijk financieel afhankelijk en niet intern gescheiden van zijn ouderlijk gezin.

Natuurlijk rijst de vraag: wat vond onze dame in deze "jongen"? De reden is meestal één: het meisje moest vroeg volwassen worden. Ze ging vakkundig om met moeilijkheden en groeide slim op, maar diep van binnen

de ziel wil nog steeds het meisje zijn dat te weinig op de schommel was gerold, te weinig gevoed op de pennen en te weinig snoep had gekregen. En dan verschijnt deze infantiele man. Hij wordt nog steeds verpleegd op zijn vierenveertigste en het lijkt erop dat hij de vergeten kindertijd kan teruggeven aan onze vrouw - hij leeft er nu in!

In een dergelijke alliantie compenseert onze heldin aanvankelijk wat ze niet heeft ontvangen, en hoewel de last om samen een leven te regelen op haar schouders valt, sluit ze hier een oogje voor. Maar de jongen eist de hele tijd zijn moeder op, en dit is een kostbare rol. Investeringen werpen hun vruchten af, de relatie begint uit zijn voegen te barsten. En in plaats van

om hen te redden, zou het goed zijn als een vrouw voor zichzelf zou zorgen - om te ‘leven’ wat er nog over was, niet geleefd in de kindertijd, bij een psychotherapeut, en niet ten koste van een partner.

"Moet hij sterker zijn"?

Veel succesvolle vrouwen geloven dat ze een meer besluitvaardig persoon nodig hebben dan zijzelf. Maar vaak is dit slechts een houding, en het heeft geen zin de relatie in te passen in de starre vorm van 'vrouw is de volgeling, de man is de leider'. Koppels met verschillende accenten hebben ook krachtige middelen. Een vrouw kan meer mannelijke kwaliteiten vertonen, maar als dit in haar aard zit (in het gezin zijn er alle Amazones tot de zevende generatie), moet je geen jaren van leven aan psychotherapie besteden en proberen jezelf om te draaien. Een meer passieve partner is een aanvulling op zo'n actieve partner. En hij hoeft niet per se moederskindje te zijn. Een man zal, op grond van zijn temperament of opvoeding, een vrouw laten "leiden", en, wat belangrijk is, hij zal het bewust doen.

Twee (onafhankelijke) in één boot

Maar laten we zeggen dat een sterke vrouw een man zoals zij ontmoet. Wat is er gaande? Ik zeg meteen: met dit bijvoeglijk naamwoord bedoel ik "volwassen". Degenen die in staat zijn om zelfstandig keuzes te maken en beslissingen te nemen, ergens om zich aan te passen en om standvastigheid te tonen. We hebben het niet over degenen die eisen: "Alles zal zijn zoals ik zei!" Of: "Ik ben zo, ik ga niet veranderen." Dit gaat over iets anders, over het opleggen van wil en destructieve concurrentie in een paar. Een relatie als deze is als een strijd tussen twee tieners, hoewel er veel volwassenen in zitten.

Echt sterke, volwassen mensen en hun allianties zijn zeldzaam. Toch is het belangrijkste familiescenario in de post-Sovjet-ruimte nog steeds heel anders: manipuleren, overleven! In de USSR werd iedereen opgevoed zodat het gemakkelijker te beheren was. Maar volwassen mensen kunnen niet worden gecontroleerd. Ze begrijpen maar al te goed wat ze willen, je kunt ze niet teveel opleggen, en hun verbintenis is anders doordat de een niet van de ander afhangt. Een vrouw kan bijvoorbeeld zelfverzekerd zeggen: “Ik heb deze man niet nodig om te overleven, hij is gewoon belangrijk voor mij. Ik voel me goed bij hem, maar ik weet hoe ik gelukkig en alleen moet zijn. Ik raak niet in paniek bij de gedachte dat we zullen scheiden. Ja, het zal triest zijn, ja, het zal pijn doen, maar niet het einde van de wereld. " Wanneer twee van zulke mensen elkaar ontmoeten, begrijpt elk van hen hun gevoelens en bedoelingen. Hij beseft hoe waardevol de ander voor hem is en laat dit openlijk weten. Dit is de reden waarom woorden als "niet eerst bellen" of "uw partner in constante spanning houden" niet werken - ze zijn erg primitief en brengen manipulatie met zich mee.

Bij conflicten proberen volwassen partners hun punt niet te bewijzen en de ander het te laten accepteren. Ze erkennen de waarde van ieders mening en werken samen om een oplossing te vinden, maar in een mum van tijd kunnen ze uit elkaar gaan om te doen wat iedereen denkt dat juist is. En zelfs als iemand een concessie doet, gebeurt dit zonder zijn waarden en innerlijke integriteit in gevaar te brengen.

Een volwassen partnerschap is een contract tussen twee volwassenen die fysiek, economisch en psychologisch gescheiden zijn van hun ouderlijke familie. Zij, man en vrouw, zijn seksueel aantrekkelijk voor elkaar, interessant als individuen, ze hebben iets te delen. En, het allerbelangrijkste, ze zijn in staat om de zwakheden van een geliefde te accepteren, geen pijnlijke plekken te raken en geen naleving van hun ideaal te eisen. Deze acceptatie is het belangrijkste principe. Te veel liefdesboten crashen in de overtuiging "je zou moeten zijn zoals ik". En dat zou hij niet moeten doen. Hij is een volwaardige persoonlijkheid, behoeft geen verbetering, niet slechter en niet beter dan jij. Hij is anders - en dit is jouw kracht.

Aanbevolen: