De Psychologie Van Bedrog: Hoe Kun Je Vertrouwen Vergeven En Behouden?

De Psychologie Van Bedrog: Hoe Kun Je Vertrouwen Vergeven En Behouden?
De Psychologie Van Bedrog: Hoe Kun Je Vertrouwen Vergeven En Behouden?

Video: De Psychologie Van Bedrog: Hoe Kun Je Vertrouwen Vergeven En Behouden?

Video: De Psychologie Van Bedrog: Hoe Kun Je Vertrouwen Vergeven En Behouden?
Video: Hoe Vergeef Je Vreemdgaan / Overspel? 3 Stappen 2024, Maart
Anonim

Hoe te begrijpen waarom je een relatie moet onderhouden na ontrouw, waarom dit is gebeurd en is het mogelijk om alles terug te brengen naar af? Psycholoog Irina Belousova - over de psychologie van valsspelen en hoe je ze kunt leren vergeven.

Image
Image

Wat wordt als verraad beschouwd? Herenleraren bleven ooit herhalen: ontrouw - seks erbij, waarover ze in het gezin leerden. Als dat zo is, blijkt dat andere emotionele bewegingen naar links niet als verraad worden beschouwd? En hoe zit het met de verhitte correspondentie met de jongedame, opgenomen als "Vladik-werk"? Geen verraad, zeg maar? Ja, uit deze ene zin was de helft van de lezers bedekt met zweet. En de correspondentie op de datingsite?

Mijn mening: valsspelen is waarschijnlijker een feit over intimiteitsbewegingen (niet per se seksueel tegelijk) die het vertrouwen hebben geschonden, in het geheim gepleegd door de partner. En het maakt niet uit of het een "officiële" relatie is of niet. Meesteressen huilen ook als een minnaar hem bedriegt met zijn eigen vrouw.

Op dit kruispunt zijn er vragen over het persoonlijke beeld van de wereld van elk van de partners, illusies en afspraken over de grenzen en regels in relaties, het vermogen om dichtbij en eerlijk met elkaar te zijn, om met de mond te spreken over je gevoelens, vertrouwen, interesse in elkaar, psychologische bescherming, verantwoordelijkheid, emotionele invulling van relaties en hun economische aspecten, plannen voor de toekomst, gedachten over ouderdom, moraal en nog veel meer.

Vreemdgaan is een crisisgebeurtenis, tenzij je een relatie met Don Juan bent begonnen en het goed met je gaat. Een stel gaat, als ze door deze crisis heen gaan, naar een nieuw niveau van relatie, en er is meer bewustzijn, kalmte en wijsheid. En als u zich beledigd voelt, bent u niet door de crisis heen gegaan. Ze bewaarden gewoon hun woede.

We zijn geen gemakkelijke wezens, vrienden. Als we dit alleen hebben aanvaard, wordt het duidelijk waarom het verraad eindigt met het wegnemen van de koffers van de echtgenoot in uiterst zeldzame gevallen - vaker worden andere keuzes gemaakt. Maar de kwestie van vertrouwen, die in het paar zat, blijft fundamenteel. Het kan niet meer in zijn oude vorm hersteld worden, daar hoeven geen illusies over te koesteren. Maar dit betekent niet dat men na verraad een levenslange doornenkroon moet opzetten en de ander paranoïde moet worden.

Vertrouwen

Je kunt het niet herstellen zonder intimiteit en eerlijkheid. En je zult ook niet alles terug kunnen brengen naar zijn oorspronkelijke vorm. En je zult het niet herstellen door alleen de seks te staken. Of geen seks - wat was er. Dit, weet je, is geen gemakkelijke keuze - om de beslissing te nemen om eerlijk te zijn tegen iemand die je gisteren slecht vond. Haatte hem omdat hij hem had verraden, of voelde een gevoel van schaamte en schuldgevoel dat hij had bedrogen, en was bang dat nieuwe details zouden worden onthuld. En hier ontstaan gerelateerde vragen.

Waarom wil je in een relatie blijven?

Waarvoor? Kinderen, eigendommen, zaken doen, ouderdom naast iemand die je al 20 jaar kent, de verdeling van functies in het gezin - al in het voordeel van "JA". Als je echter "ja" zegt alleen omdat je afhankelijk bent van de bedrieger, dan bevind je je in de val van dwang - en dit is niet de meest vrije keuze. Het zou fijn zijn om te weten waarom u bij hem blijft, en hij … bij u. En wat gebeurt er als u zelf leert uw behoeften te sluiten, waarvoor u besluit het huwelijk te redden? Het in evenwicht brengen van dit systeem is een redelijk haalbare optie.

Keuze - om samen te zijn of niet te zijn

Dit is een actieve keuze van twee volwassenen, niet het hele gezin met grootmoeders en kinderen. Leg de verantwoordelijkheid voor deze keuze niet bij kinderen en ouders. Word tenminste in deze volwassene en verantwoordelijk, in staat om uw meest onaangename gevoelens en daden toe te geven. Aan beide kanten.

Vreemdgaan is een trauma en het hoogtepunt van een crisis, en daarom doet het zoveel pijn. Als u bijzonder acuut verraad ervaart, dan "lag" uw verraad hoogstwaarschijnlijk op de eerdere traumatische ervaring waarmee u naar psychotherapie moet gaan. Het is normaal dat u in het begin geschokt zult zijn, u zult niet kunnen geloven dat de persoon u heeft bedrogen. Er zal ook woede, schaamte, angst en verdriet zijn. Het is normaal dat "sorry schat / schat" niet genoeg is.

De bedrieger zal zich schuldig voelen - geef hem dus de gelegenheid om ervoor te boeten, maar speel niet tegen de officier van justitie.

Laat hem met iets betalen (wat er ook gebeurt, maar neem het met onroerend goed) - en dan, na verlossing, neem je de verplichting op je om het niet te onthouden en niet in zijn hersens te pikken. Relaties aan de zijkant moeten ondubbelzinnig worden beëindigd: het kan een oproep aan een minnaar (tse) zijn of een brief. Het is goed als je de reactie van je geliefde ziet en er zeker van blijft dat je partner er een einde aan heeft gemaakt.

En pas daarna heb je de kans om het vertrouwen en de emotionele uitwisseling te herstellen (waarvan het verlies trouwens tot verraad leidde). Als je denkt dat een gescheurde mantel de reden is voor verraad, dan is dat niet zo (lees hier over de fouten van vrouwen in relaties). Het niet opnemen van echtgenoten in elkaar en in gemeenschappelijke zaken, en ook het verlies van interesse in elkaar - dit is de reden. En om deze reden speelden jullie allebei de hoofdrol, daarom hebben jullie allebei weer te maken met het opbouwen van vrede in het gezin.

Weet jij hoe je dichtbij moet zijn?

Ben je in staat om de waarheid over jezelf te vertellen, ook al is het beschamend, ongemakkelijk, onaangenaam, typeert het je niet van de beste kant? Verwacht niet dat je met teken uit je wordt getrokken op de manier van ondervraging, maar jezelf? En zonder halve waarheden?

Er zijn mensen die van kinds af aan gewend zijn aan bedrog. Ze liegen niet opzettelijk, maar zijn gewoon niet in staat de waarheid te weerstaan, zelfs niet over hun gevoelens, ze spelen constant een rol, in de angst om er slecht uit te zien en afgewezen te worden (alles over zelfrespect is hier). Als het zo is, moet u naar psychotherapie. Omdat in de context van uw relatie met uw partner eerlijkheid essentieel is als u de vrede wilt herstellen.

Dit betekent echter niet dat u vanaf nu uw hele ziel moet afwenden voor alles wat er gebeurt, zoals bij biechten, elke avond. Wat uw partner niet aangaat, is alleen van u.

En ga er niet vanuit dat, aangezien de psychotherapeut zei eerlijk te zijn, uw waarheid met applaus en vreugde zal worden begroet. Werp niet zomaar de verantwoordelijkheid af bij een vlucht en ga in de aanval als uw partner boos is op uw waarheid.

Maak een deal: jullie leggen allebei de waarheid in de "kassamedewerker" van de familie en herinneren je het verraad niet meer. En wie het zich herinnert - van die boete. Betaalt bijvoorbeeld voor alle gezinsvakanties voor de komende 5 jaar.

Vertrouwen vóór verraad is eerder verwant aan de lichtgelovigheid van een klein kind dat gelooft dat er helemaal geen gevaren in de wereld zijn, de wereld zal nooit pijn doen. Al snel blijkt dit echter niet zo te zijn, en de baby raakt gewond door de ineenstorting van zijn heldere zicht - meestal over mama en papa. En er is geen vertrouwen in zijn vroegere vorm, maar dit betekent niet dat we allemaal achterdochtig worden direct nadat mijn moeder de "vriendelijkere verrassing" die ze beloofde niet had gekocht.

Vertrouwen, als een keuze om een persoon te vertrouwen, is anders. Je houdt rekening met de omstandigheden, je eigen verantwoordelijkheid en gedragsopties als de persoon zijn woord niet houdt. En blijf kalm met dit gevoel dat je op de persoon kunt vertrouwen, maar hem, jezelf en je gevoelens opmerkt. Of je het nu leuk vindt of niet, dit nieuwe vertrouwen wordt op de proef gesteld door de realiteit en de tijd. Zoals de remissie van een drugsverslaafde.

Aanbevolen: